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为什么有些人会害怕接近自己喜欢的人?

来源:成都侦探服务公司 www.chengdudc8.com 点击数: 发布时间:2017-05-31 16:21
 

  就我个人的经验来说,因为工作关系而偶尔联络我的人,无论沟通多么轻松,顺畅,都很难留下特别的印象,更不会有亲近的感觉。反过来说,如果某人表现得特别拘谨或是退缩,虽然也会有些讶异,但反而会因此留意到这个人,如果感觉到这份情绪是真实而非做作的,和对方的距离甚至会由此而拉近。所以,在跟我这样的人打交道的时候,拘谨带来的苦恼,其实更多作用于自己。虽然也许麻烦,作为听众的我非但不会感觉到不快,还会因为接受到包藏在拘谨中的认可而开心。

  虽说人有百样,不可一概而论,但我也相信有我这样想法的人也有不少。所以,在我们继续分析这种行为模式之前,我更愿意把它称为一种方式,而非一种病理现象。一种通过苛责自己,妨碍自己,来表达心意的特殊方式。总是痛苦,常常错过,却也偶尔惊喜。

  下面是理论部分:

  根据现代认知治疗的理论模型,每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级,由里及外分别是核心信念(图式)、条件化信念,以及自动化思维。一个典型的,有着与题主类似困扰的人(不一定符合题主本人的情况),几个层级的认知可能分别有如下特点:

  1,核心信念:我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。

  这是很早就已经成型的心理结构,目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关。

  2,条件化信念:别人一旦看穿我的本质,就会讨厌我,所以我必须小心掩盖这一点。这样的想法虽然不见得能清楚觉察到,但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则,它天经地义,很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后,它就会触发自动化思维。这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好,那么一旦有了风吹草动,比如心脏跳得快了一点,他就会立刻冒出「心脏病?」这样的念头,而不会想到「咖啡喝多了」。在社交当中,触发「必须小心掩盖,不能让别人看穿我」这种教条的雷区,不要太多了。——离别人越近,被别人看到的时候越多,就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则(有的学者会把它看作一个独立的层级):不能离别人太近。

  但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求,自动化思维就被触发了。

  3,自动化思维:太近了,又没表现好,完了,他们会讨厌我的吧。

  自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。

  「为什么」的问题,到这里就回答完了。但是我还想稍微说一下「怎么办」。

  虽然在心理咨询当中,也会有很多具体的手法,但是纸上谈兵的话,也只能老生常谈地说:接纳自己。

  很多答案也已经提到了这一点,但是——

  这句话其实是很讽刺的:明明就是因为不接纳自己,才来提问的。那么,让我「接纳自己」,岂不就是在说,那个「不接纳自己」的我,错了,要改正?甚至于有病,要治疗?说服我,让我把自己的社交方式看成「错误」或「有病」的,这会有助于「接纳自己」吗?

  所以说有很多不近人情的心理学者,他们习惯于指出问题,而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说:你自尊太低,这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。但证明自己「有问题」,岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么?

  人类有多种多样的痛苦。在我的经验中,最难以忍受的痛苦莫过于:无法成为自己想要的那个样子。明明想做,却做不到;明明想亲近,却离得更远。——如果硬要贴标签的话,也可以认为是心理不健康的一种。但这种标签并没有太大的意义,不如,接纳这样「不健康」的自己吧。

  正如我一开始所说的,这只是一种特殊的社交方式,虽然痛苦,有时也会有独特的效果。这种社交方式的核心,在于不接纳自己,认为自己不够好。既然我不接纳自己,那么,我也不接纳这种由「不接纳」而引发的紧张、退缩、敏感。

  我会想:「不接纳」真是太糟糕了。

  或者更准确地说,「我」真是太糟糕了。

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